我的童年是被父母放养遗忘的童年，不过我很少觉得自己可怜：平日我从爷爷奶奶外公外婆那里获得很多爱，一路校园生活又有幸遇到了很多很好的人。生活不能挥金如土，也不至于吃泥巴土。概率来说，我这胎投的已经是中二等奖的水平了。
人生的前二十多年我一直知足常乐。虽然时不时口嗨来世富二代，但如果真让我再选，我一定还会选现在的家庭。这种想法在2021年断了。我爸做了打破我二十多年认知的事。出轨。
幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有不同。
我的父母。
我想做什么他们从没反对过，当然也从不给予任何帮助。这有时会让我烦躁。初中我爸时来运转升官发财，家庭条件好了好几个度。那时是划片区分学校，找关系走后门是长久以来的特色。我爸偏不，考得上就上考不上就不上。后来大学申请海外院校，别家家长不说全程帮孩子选校，至少会找几家中介。我爸妈呢，不知道我啥时候申请的就算了，我人飞到学校了才说哦你已经到海外了啊，哈哈。
总之去年以前，我一直理解着父母。我不在乎相处时间，我们彼此心意相通，相处和谐，一年不见第一天也能聊天南地北。
我爸出轨的事给了我极大的冲击，很长一段时间以泪洗面，那一年在家除了哭就是哭hhhh现在在学校，周围都是好人注意力转移，心情放松了许多。但每次和父母视频，看他们当作无事发生一样维持这段大家都貌合神离的关系，还是觉得很讽刺。真是个好大好大的谎言，我天真的以为父母孩子间心灵相通，殊不知这段婚姻已经千疮百孔。
我不是感性生物，为出轨这事哭大致有这几个原因。
（1）悲剧感。我爸为了一时的快感，越过了几十年来的恪守的底线原则。有把柄的人在我看来这辈子就废了。奋斗一生，白茫茫大地真干净。很长一阵子以我爸的觉悟为榜样，结果塌房了～
（2）克苏鲁感。我观察了二十多年的东西，原来瞬间会产生变数～月亮眨了一次眼睛。之前还是考虑问题不够全面，没有想过万一月亮眨眼睛（出轨）怎么办，没有预案懵了。人总是会变的～即使是亲人。
（3）认识到自己能力不足。如果我足够强大，有份年薪百万的工作，那我直接把妈妈接走离婚，然后大义灭亲。但我目前的能力不允许。为了学费生活费，我得跪着，一起演戏，憋屈地活着。
今天妈妈翻出我小时候画的寻宝图，看着爸爸妈妈娃娃一下子又没绷住。那时我们住破旧的一楼，天花板漏水，楼上堵了能闻到臭味，隔壁邻居是菜市场卖肉的时不时也会飘来腥味。那段日子虽然苦，也挺快乐。我会把玩具藏在树上，把寻宝瓶藏地里，用水龙头浇出彩虹……而现在的日子，物质条件好了精神世界也丰富了，有时却比最穷的那段日子还痛苦。
我的下一颗糖是什么时候呢。